PENSAMENTOS AÉREOS: 50 SEGREDOS QUE SEU PILOTO NUNCA LHE DIRÁ!

O que você não quer saber!
Estou constantemente sob pressão para levar menos combustível do que gostaria. As companhias aéreas pensam sempre no lucro, e o peso do combustível faz gastar mais combustível. Por vezes, levamos apenas o suficiente e encontramos tempestades ou atrasos, e de repente ficamos sem combustível e temos que procurar um aeroporto para alternar. Por vezes, a companhia não nos dá intervalos para almoço, ou mesmo tempo para comer. Temos que atrasar voos só para comermos qualquer coisa.
Só dizemos aos passageiros o que eles precisam de saber. Não lhes dizemos coisas que dão medo. Por isso, nunca me ouvirá dizer: “Senhoras e senhores, acabamos de ter uma falha de motor”, mesmo que isso tenha acontecido.
A verdade é que estamos exaustos. As nossas regras de trabalho permitem-nos estar de serviço 11 horas sem intervalo. São muito mais horas que um caminhoneiro, que pode sempre parar no primeiro acostamento. Nós não podemos parar na primeira nuvem.
O que queremos que saiba!
Algumas regras da ANAC também não fazem sentido para nós. Como o fato de que, quando estamos a 39000 pés a 900 km por hora num avião que pode encontrar turbulência a qualquer momento, os comissários podem andar à vontade em pé e servir champagne e café. Mas quando estamos no solo em asfalto plano, a 5 ou 10 km por hora, eles têm que ir presos ao banco como um piloto de fórmula um.
Em alguns aeroportos com pistas muito curtas não fazemos um pouso suave, independentemente do piloto: Congonhas, Santos Dumont, Vitória e Ilhéus.
Posso ter um uniforme, mas isso não quer dizer que seja a melhor pessoa para dar informações num aeroporto. Passamos por tantos que normalmente não fazemos ideia. A maior parte das vezes, o pouso é um bom indicador da perícia de um piloto. Por isso, se quiser dizer uma coisa simpática ao piloto quando sai do avião diga: “Ótimo pouso.” Nós realmente apreciamos isso.
O ar da cabine não é tão sujo como as pessoas pensam. Uma parte do ar é reciclado porque ajuda a reduzir a humidade. Mas passa por filtros de qualidade hospitalar e é mais limpo do que o ar que se pode encontrar na maior parte dos edifícios públicos.
Não, não é imaginação sua: as companhias aéreas ajustaram a hora das chegadas para ter um melhor registro de pontualidade. Por isso, podem dizer que um voo demora duas horas quando na realidade ele demora uma hora e 45 minutos.

Quando ficar preocupado!
Uma coisa é o piloto ligar o sinal de atar cintos de segurança para os passageiros. Mas se ele avisa o pessoal de cabine para se sentar, é melhor se cuidar. Isso significa que há turbulência séria à frente.
Viajar com um bebê no colo é seguro? Não. É extremamente perigoso. Se houver um impacto ou uma desaceleração, é provável que não consiga segurar o bebê, e ele torna-se um projétil. Mas a lógica do Governo é que, se fizerem comprar um assento para o seu filho, você irá de carro, e é mais provável ferir-se de carro do que num avião.

Quando não se preocupar!
Os pilotos ficam perplexos com a quantidade de pessoas que têm medo de turbulência. É praticamente impossível a turbulência causar um acidente. Evitamos a turbulência não porque temos medo de que as asas caiam, mas porque é irritante.
As pessoas perguntam sempre: “Qual a coisa mais assustadora que já lhe aconteceu?” Digo que é a viagem de van do aeroporto de Fortaleza até o hotel, e não estou brincando.
Já fui atingido por relâmpagos duas vezes. A maior parte dos pilotos também. Os aviões são construídos para suportarem. Ouvimos um grande estampido e vemos um flash. E é tudo. Ninguém vai cair.
Não percebemos!
À maior parte de nós não andaria na estrada a 100 km/h sem o cinto de segurança. Mas quando estamos voando e desligamos o sinal do cinto, metade dos passageiros o tira. Mas se atingirmos um pequeno "buraco no ar", a cabeça deles irá bater no teto.
Se vai reclinar o encosto, por favor, veja atrás primeiro. Não faz ideia da quantidade de computadores portáteis que se partem todos os anos por causa de passageiros mal-educados que atiram o banco para trás sem consideração por quem está atrás deles.

Conselhos para passageiros nervosos!
O local mais suave para voar é normalmente perto ou sobre a asa. Onde mais balança é na cauda. Um avião é como uma gangorra; se estiver no meio, mexe-se menos.
Se for um passageiro nervoso, marque um voo de manhã. O aquecimento do solo depois do meio-dia origina ar mais turbulento, e as tempestades ocorrem mais frequentemente à tarde.

O que realmente nos deixa loucos!
Por favor, não se queixe a mim sobre sua bagagem perdida ou sobre o serviço miserável, ou que a companhia fez isto ou aquilo. Fiquei sem PLR para subsidiar o seu bilhete de 39 reais.
Aqui fica uma novidade: nós não estamos no cockpit sentados ouvindo jogos de futebol. Às vezes, podemos perguntar aos controladores um resultado.
Estou tão cansada de ouvir “Oh, meu Deus, você é uma mulher”. Quando vêem um piloto negro também dizem “Oh, meu Deus, você é negro”?» Piloto feminino (negra?) de uma companhia nacional.

Regras estúpidas explicadas!
Não pedimos para guardar notebooks porque nos preocupamos com interferências elétricas. O problema é ter um projétil no colo. Não sei quanto a você, mas eu não quero levar um MacBook na cabeça a 200 km por hora.
As pessoas não percebem porque é que não podem usar os telefones celulares. Bem, o que pode acontecer é 20 pessoas decidirem telefonar a alguém logo antes do pouso e assim e eu ter uma leitura errada nos instrumentos, dizendo que estou mais alto do que realmente estou.
Não queremos ser chatos ao fazê-lo tirar os fones de ouvido. Só queremos que nos ouça em caso de emergência.

Não é tudo glamour lá em cima!
Quando o avião chega às 6 da manhã, quer que o piloto esteja descansado e pronto. Mas os hotéis em que nos colocam são tão ruins que há muitas noites em que não descansamos direito. Tem barulho, camas ruins, e geralmente não se consegue comer algo decente.
Aquelas passagens para amigos que nos dão (benefício)? Só os dou aos meus inimigos agora, pois está mais para malefício. Claro, podem comprar um bilhete de 1000 reais por 100 para Natal. Mas como têm que ficar em standby, vai levar três meses para voltarem porque não arranjam lugar.

Mais alguns conselhos ... completamente grátis!
Frio no avião? Reclame com os comissários. Nós estamos numa luta constante com eles pela temperatura. Eles mexem-se o tempo todo, de uma ponta a outra do avião, por isso estão sempre reclamando: “Mais frio.” Mas a maior parte dos passageiros está congelada, pois ficam sentados.
Digo sempre aos meus filhos para voarem com calçados resistentes. Se houver evacuação e os chinelos caírem, vão dar por si descalços no asfalto ou em cima de ervas daninhas.
A maior parte das pessoas fica doente depois de viajar, não por causa do ar que respiram, mas por causa do que tocam. Assuma sempre que a mesinha e o botão para reclinar o assento não foram limpos, mas limpamos sempre os banheiros.

Atrás da porta do cockpit!
Se os pilotos dormem? Definitivamente. Por vezes, é apenas uma soneca de 10 minutos, mas é uma prática comum. As pessoas tendem a pensar que o avião voa sozinho. Acredite em mim, isso não é verdade. Pode voar sozinho às vezes. Mas temos sempre as mãos sobre os controles à espera de que ele faça alguma besteira. E ele faz besteiras.
Uma vez, viajei no assento extra de um 747 de carga que não leva passageiros. Assim que as portas se fecharam, o comandante foi lá atrás e voltou de roupão e chinelos. Juro. Ele disse: “Deus me livre usar gravata para uma pilha de caixotes.”
Não usamos os nossos quepes no cockpit. Na TV e no Monty Python vemos sempre os pilotos de quepe na cabeça e com os fones por cima deles. Isso me faz rir sempre.

Um pensamento final!
Eis a verdade sobre trabalhar numa companhia de aviação: Não tem tantas folgas como os seus vizinhos pensam que tem, não ganha tanto dinheiro como os seus parentes pensam que ganha e não tem tantas amantes como a sua mulher pensa que tem. Ainda assim, nem acredito que me pagam para fazer isto.

Coisas que a comissária não lhe dirá!
Nós não temos um namorado em cada cidade. E a nossa média de idade hoje em dia são 44 anos. Se viaja com uma criança pequena e ouve campainhas e mais campainhas, por favor, verifique se não é a sua criança brincando com a chamada de comissários.
Uma situação comum: sirvo um copo de café e digo: “açúcar ou adoçante?” Você diz “O quê?” Eu digo: “ açúcar ou adoçante ?” Você diz: “O quê?” Vá lá! O que acha que eu vou perguntar depois de lhe servir café? A sua cor favorita? A porta do WC não é ciência avançada. Empurre.
Não, não pode vir para a galley esticar-se e dobrar-se com o seu traseiro em cima da minha cara enquanto estou no meu assento durante o meu único intervalo tentando comer qualquer coisa.
Se tem um bebê, traga fraldas. Se é diabético, traga seringas. Se tem hipertensão, não se esqueça dos medicamentos. Assim, não tenho que improvisar uma fralda a partir de uma toalha de papel e de uma fronha, ou perguntar pelo sistema de som se alguém tem um inalador extra. Caso ainda não tenha reparado há outras pessoas no avião além de você. Por isso, não corte as unhas dos pés, ronque que nem um porco ou faça qualquer coisa pessoal debaixo do cobertor!
Se viaja para o exterior, faça a si mesmo um favor e leve uma caneta. Não acreditaria quantas pessoas viajam sem uma, e é preciso uma para preencher os papéis de imigração. Eu tenho algumas, mas não posso andar com duzentas.
Os passageiros estão sempre reclamando uns dos outros. “Pode dizer pra ele levantar o assento?” “Ela não divide o descanso de braço.” Que é que eu sou? Uma educadora infantil? Tem mesmo que ir ao banheiro logo agora que estamos nos debatendo corredor afora com um carrinho de comida com 110kg? Não pode esperar 2 minutos até passarmos?
Samico.